Бабушки и дедушки могут быть для ребенка поддержкой и источником тепла, однако напряжение появляется, когда роли и правила становятся нечеткими: старшие балуют, отменяют решения родителей и повторяют устаревшие подходы к уходу. Как установить границы без ссор и обид, 28 октября «Известиям» сообщили коуч ICF PCC, экзистенциальный психолог Елена Пахомова и кандидат медицинских наук, врач-педиатр Гора Карян.

Как участие бабушек в воспитании влияет на ребенка

Пахомова отмечает: общаясь с бабушками и дедушками, ребенок получает опыт отношений с разными взрослыми, чьи взгляды и способы контакта с миром отличаются. Порой старшие проводят с внуками больше времени, чем родители, и могут позволить себе неторопливое общение, общие занятия и рассказы о семье. Особую ценность имеет ситуация, когда бабушка и дедушка принимают ребенка, проявляют интерес к его чувствам и поощряют его любопытство.

«Такие отношения расширяют круг доверия и дают ощущение, что рядом есть несколько близких взрослых, к которым можно обратиться за помощью, а также позволяют почувствовать безусловную любовь — что я ценен сам по себе, а не потому, что хорошо учусь или выполняю домашнюю работу», — отметила Пахомова.

Трудности появляются, если ребенок оказывается средством демонстрации власти в семье. К примеру, мама запрещает сладкое, а бабушка втайне дает конфеты. Тогда ребенок попадает в непростое положение: не хочется подводить маму, но и противостоять соблазну трудно.

В подобной ситуации ребенок может чувствовать растерянность и вину или же начинает применять разногласия взрослых для своей выгоды. При этом дети быстро приспосабливаются к разным требованиям дома и в гостях и вполне могут понять, что у мамы с папой одни правила, а у бабушки — другие. Главное, чтобы такие различия не затрагивали безопасность, не унижали ребенка и не обесценивали родителей.

Почему бабушки балуют и где заканчивается доброта

Пахомова поясняет: старшие стремятся дать внукам то, чего не хватало их детям, — больше внимания, подарков, свободы или радости. У бабушек и дедушек иная мера ответственности: они в большей степени отвечают за «здесь и сейчас», за возможность дать ребенку передышку от постоянной гонки. Родители же каждый день организуют быт, контролируют режим, здоровье и учебу.

«Само по себе баловство не разрушает родительский авторитет. Дополнительная конфета, подарок или разрешение подольше поиграть обычно не становятся проблемой», — подчеркнула психолог.

По словам психолога, вредно, когда любую просьбу ребенка выполняют, отменяют последствия его действий или намеренно игнорируют решения родителей. В таком случае у него может появиться ожидание, что правила необязательны, а несогласие можно обойти через обращение к другому взрослому.

В этом вопросе важно отделять доброту от отказа от границ: ребенку полезно ощущать свою значимость для близких, но при этом ему необходимы ясные правила и взрослые, которые умеют спокойно и твердо их придерживаться.

Как договориться со старшим поколением без скандалов

Психолог рекомендует в первую очередь признать: у бабушек и дедушек также есть чувства, взгляды на воспитание и потребность быть нужными. Если родители заявляют «вы все делаете неправильно», старшие воспринимают это как обвинение в том, что они плохи не только как родители, но и как бабушки и дедушки.

«Лучше обсуждать конкретные ситуации и их значение для семьи. Например: «Мне важно, чтобы ребенок ложился спать примерно в одно время, потому что на следующий день ему трудно вставать и он плохо себя чувствует. Давай договоримся, как мы будем действовать, когда он остается у тебя», — советует Пахомова.

Она предлагает выделить ключевые договоренности: безопасность, здоровье, режим, питание, гаджеты и реакцию на поведение ребенка. Согласовывать каждую мелочь не требуется. Если бабушка по-своему строит день или предлагает другие игры, это может быть ее способом проводить время с внуком, а не угрозой родительскому авторитету.

При этом признательность старшим не устраняет границ: можно одновременно ценить, что бабушка много делает для семьи, и просить ее не давать ребенку определенные продукты или не обсуждать при нем решения родителей в негативном ключе.

Ошибки в питании и уходе, которые видят педиатры

Педиатр Карян рассказала, что на приеме постоянно видит последствия устаревших подходов. Один из самых частых — перекорм по принципу «пока не доест, из-за стола не выйдет». У детей быстро появляется избыточный вес и страдает саморегуляция аппетита, а в дальнейшем возрастает риск метаболических нарушений.

Второй распространенный вариант — переизбыток сладкого: постоянные конфеты и печенье меняют пищевые предпочтения, ребенок отказывается от основных блюд, а большое количество сахара повышает риск кариеса и нарушений углеводного обмена.

Автор цитаты

«Допаивание водой и «укропной водой» до полугода — тоже ошибка. Ребенку достаточно грудного молока или адаптированной смеси. Лишняя вода снижает потребление основного питания и перегружает почки», — подчеркнула Карян.

Опасны и старые способы закаливания: обливание ледяной водой и растирание снегом становятся стрессом для вегетативной системы, иммунитет таким образом не укрепляется, зато легко вызвать переохлаждение или бронхоспазм.

К другим небезопасным практикам педиатр отнесла тугое пеленание (риск дисплазии тазобедренных суставов), укладывание на живот (фактор риска синдрома внезапной детской смерти), активное применение талька (риск вдыхания мелких частиц) и обработку пупка спиртом или зеленкой (сушит кожу и замедляет эпителизацию).

Как мягко скорректировать взгляды старшего поколения

Карян рекомендует родителям обсуждать свои чувства и состояние ребенка, а не «ошибки». Вместо «вы делаете неправильно» можно произнести: «я очень переживаю, что у него часто болит живот, когда он съедает много сладкого, поэтому мы сейчас стараемся придерживаться рекомендаций врача».

Педиатр рекомендует опираться на авторитетные источники: ссылаться на рекомендации Союза педиатров, ВОЗ и совместный план наблюдения за ребенком — это убирает личный конфликт и переводит разговор в плоскость «мы все хотим, чтобы ему было лучше». Также стоит обсуждать отдельные ситуации, а не обобщать: не «ты всегда его балуешь», а «в прошлый раз, когда он был у вас, он съел три конфеты подряд, и ночью плохо спал. Давайте договоримся, что сладости будут только после обеда и не больше одной».

«Если бабушка или дедушка отказываются следовать рекомендациям врача, сначала выясните, что стоит за сопротивлением: страх, недоверие к медицине или личный опыт. Часто за фразой «в наше время все было нормально» скрывается тревога: «я хочу быть полезной, а меня отстраняют», — отметила педиатр.

Карян предлагает позвать старшего родственника на прием: если врач лично объясняет риски, это воспринимается иначе, чем слова родителей. Она советует приводить конкретные аргументы, а не абстрактное «так нельзя».

Когда дело касается безопасности — вакцинации, лечения, опасных практик, — важно быть твердыми: родители являются законными представителями, и последнее слово остается за ними. Если споры связаны с уходом и создают риск для ребенка, имеет смысл на время ограничить ситуации, когда старшие остаются с малышом без контроля.

Пахомова подытожила: ребенку не требуются идеальные взрослые, полностью согласные между собой; важнее, чтобы он наблюдал, как люди с разными взглядами обсуждают разногласия и при этом сохраняют уважение друг к другу.