Многие по-прежнему смешивают зрелую любовь с болезненной эмоциональной зависимостью. О способах отличить одно от другого 16 ноября рассказала «Газете.Ru» практикующий психолог Марина Склярова.

По словам специалиста, на старте почти любых отношений человек склонен идеализировать партнера: он приписывает возлюбленному те черты, которых раньше не хватало, воспроизводя детский способ восприятия родителей. Тем не менее за этим всплеском почти всегда следует естественная стадия разочарования.

«Мы начинаем видеть партнера без розовых очков, и если нам хватает взрослости, то интегрируем его образ, приняв как «хорошее», так и «неидеальное». Именно так и рождается основа для зрелой любви», — сказала Склярова.

Она отметила, что при травматичной сепарации в детстве взрослый человек бессознательно стремится в партнере не к любви, а к спасению и чувству защищенности — так возникает зависимость. В подобных связях настроение, самооценка и стабильность полностью зависят от другого человека. Это замыкает круг: эйфория сменяется тревогой, затем приходит обесценивание, что годами истощает обоих. Зрелая любовь, наоборот, опирается на внутреннюю наполненность и на осознанный выбор, а не на потребность.

«Это не нужда, а осознанный выбор. Он формируется, когда у человека есть внутренний ресурс и опора, которые идут из детства, благодаря теплому и принимающему отношению матери. В здоровых отношениях партнеры воспринимают друг друга не как собственность и дополнение к себе, а с точки зрения отдельных личностей», — подчеркнула психолог.

Чтобы разобраться в природе собственных отношений, Склярова советует честно ответить себе: чувствуете ли вы себя взрослым или тем «ребенком», который то идеализирует, то обвиняет; способны ли вы быть в ресурсе в одиночку; уважаете ли вы свои и чужие границы; ждете ли от партнера спасения от внутренних проблем.

«Зрелая любовь не идеальна, но она настоящая, и в ней можно смело быть несовершенным, но все равно — принимаемым и любимым», — сказала эксперт.

Психолог сервиса Twinby Лариса Каравайцева рассказала «Известиям» 2 ноября про формы психологического насилия, разрушающие отношения. В их перечне — фэтшейминг, газлайтинг и абьюз. По словам специалиста, самым трудным шагом является признать, что человек, которого вы любите, причиняет боль. Это тяжелый опыт, и выйти из него эмоционально зачастую гораздо сложнее, чем кажется.