Нередко со стороны мы понимаем, как действовать в трудной ситуации другого человека, гораздо лучше, чем в своей собственной: чужие ошибки заметны, доводы против необдуманных шагов находятся быстро, а выход виден там, где сам участник событий его не различает. Однако когда похожая проблема возникает лично, здравый смысл отступает перед эмоциями, сомнениями и страхом перемен. О причинах такой разницы в восприятии и о том, можно ли научиться объективнее смотреть на собственную жизнь, 4 ноября «Известиям» рассказала врач-психотерапевт АО «Медицина» (клиника академика Ройтберга), кандидат медицинских наук Ирина Крашкина.
Как она отметила, в психологии это явление называют парадоксом Соломона. Название связано с библейским царем Соломоном, которого традиционно воспринимают как символ мудрости. В современной психологии так обозначают склонность человека рассуждать о проблемах других людей более взвешенно, чем о своих.
Почему эмоции мешают принимать решения«Ключевую роль здесь играет психологическая дистанция. Когда мы анализируем чужую ситуацию, мы не испытываем тех же эмоций, что и ее непосредственный участник. Нам проще учитывать разные обстоятельства, рассматривать альтернативы и оценивать возможные последствия. Но когда речь заходит о собственной жизни, человек одновременно становится и участником событий, и их аналитиком. В результате страх, тревога, надежда или нежелание что-либо терять могут перевешивать рациональные аргументы», — пояснила эксперт.
Причина не только в эмоциональной вовлеченности, но и в когнитивных искажениях. К примеру, человек может в первую очередь замечать сведения, подтверждающие уже принятое решение, и не учитывать факты, которые противоречат его убеждениям. Кроме того, собственные поступки мы чаще объясняем обстоятельствами, а поведение других людей склонны связывать с чертами их характера.
Еще одна трудность — невозможность точно предсказать свои будущие желания и переживания. То, что сегодня кажется принципиально важным, через несколько месяцев может утратить прежнее значение. Но в момент принятия решения человек нередко опирается именно на текущие эмоции.
При этом эмоции сами по себе не препятствуют рациональному мышлению. Страх способен предупреждать об опасности, тревога — указывать на неопределенность, а злость — сигнализировать о нарушении личных границ. Проблема появляется, когда человек принимает свое сегодняшнее состояние за окончательный ответ на вопрос о будущем.
Дополнительную трудность создает руминация — многократное прокручивание одних и тех же событий и переживаний. Вместо поиска решения человек вновь и вновь возвращается к неприятному эпизоду, усиливая эмоциональное напряжение.
Как научиться давать себе правильные советыПо словам Крашкиной, один из самых доступных способов преодолеть парадокс Соломона — попытаться взглянуть на собственную ситуацию глазами близкого человека. Для этого можно задать себе несколько вопросов: что я посоветовал бы другу, оказавшемуся в таких обстоятельствах? Какие факты попросил бы его проверить? От каких поспешных действий предостерег бы?
Другой прием — написать рекомендацию самому себе от лица нейтрального наблюдателя. Например, вместо привычного «что мне делать?» сформулировать мысль так: «что сейчас важно учесть человеку, оказавшемуся в такой ситуации?». Подобная смена перспективы помогает снизить эмоциональную вовлеченность и рассмотреть проблему более объективно.
«Полезным может оказаться и взгляд из будущего. Можно представить себя через год и подумать, какие сегодняшние решения будут казаться наиболее значимыми, о чем, вероятнее всего, придется пожалеть и какие последствия сейчас остаются незамеченными», — отметила Крашкина.
Еще один способ — мысленно рассмотреть несколько сценариев: что случится, если оставить все как есть, выбрать один вариант действий или поступить противоположным образом. Важно оценивать возможные последствия не только в ближайшие дни, но и через полгода или год.
Однако эксперт подчеркнула: такие упражнения не гарантируют единственно правильного решения. Их задача — создать психологическую дистанцию, которая позволит увидеть больше вариантов и не ограничиваться реакцией на сиюминутные переживания.
Почему чужие советы не всегда помогаютСпособность анализировать ситуацию со стороны полезна не только при решении собственных проблем, но и в общении с близкими. Однако здесь важно не перепутать поддержку с навязыванием собственного мнения. Иногда человеку нужен не готовый ответ, а возможность выговориться и почувствовать, что его понимают. Если вместо этого он сразу получает инструкции о том, как ему следует поступить, даже разумный совет может вызвать сопротивление.
Кроме того, сторонний наблюдатель далеко не всегда знает все обстоятельства чужой жизни: финансовые ограничения, историю отношений, личные переживания и психологическое состояние. Поэтому категоричные рекомендации в духе «я точно знаю, как тебе лучше» могут оказаться не только бесполезными, но и вредными.
Более конструктивный подход — задавать вопросы: «Что для тебя сейчас самое важное?», «Ты рассматривал другие варианты?», «Хочешь, я просто тебя выслушаю или мы попробуем вместе найти решение?».
Главный критерий здоровой поддержки — после разговора у человека должно становиться больше возможностей для самостоятельного выбора, а не меньше, резюмировала психолог.