Тревогу, вину или боязнь конфликта нередко ощущают люди, пытающиеся сказать «нет» окружающим, даже когда отклик на просьбу вредит их собственным интересам. Такое мнение 23 июля выразила в беседе с «Известиями» психолог, экзистенциальный психотерапевт и медиатор Анна Васильева.
Как пояснила эксперт, сложности с отказом зачастую обусловлены не отсутствием умения отказывать, а внутренними убеждениями. У кого-то они закладываются в ранние годы, когда требовалось подстраиваться под эмоции родных, оставаться удобным и избегать любых трудностей. Других сдерживает страх разрушить отношения или вера в то, что собственная значимость определяется степенью нужности для других людей.
«Люди знают, как можно говорить «нет». Но в конкретной ситуации испытывают тревогу, вину или ощущение, что поступают неправильно. За трудностью отказать могут стоять разные причины. Для кого-то это опыт детства, когда надо было учитывать настроение близких, быть удобным, не создавать никаких проблем, просто чтобы выжить», — добавила Васильева.
Поддержка окружающих, по ее мнению, не является проблемой сама по себе, если она остается осознанным решением, а не единственным методом сохранить связь или ощутить свою ценность.
Психолог обратила внимание, что некоторые настолько сживаются с образом надежного и отзывчивого человека, что эта функция врастает в их идентичность. Тогда отказ начинает восприниматься не просто как риск огорчить другого, а как прямая угроза собственному «я».
Трудности с личными границами могут выражаться через нарастающую усталость, постоянное напряжение, сбои сна и угасание интереса к повседневным делам. Вместе с тем, как подчеркнула Васильева, не следует объяснять конкретные физические недомогания исключительно психологическими истоками, поскольку на самочувствие человека воздействуют биологические, медицинские и общественные аспекты.
Линия, разделяющая заботу о себе и эгоизм, как заметила специалист, заключается в умении видеть и свои нужды, и потребности других. Причем здоровые рамки не нацелены на разрыв отношений, а позволяют обеим сторонам сохранять автономию в союзе.
Чтобы освоить умение отказывать, психолог советует выдерживать промежуток между просьбой и мгновенным откликом. В качестве примера можно взять формулировку: «Мне необходимо подумать, я сообщу позже». Помощь оказывают и маленькие поведенческие опыты — начинать с отрицательных ответов в безрисковой обстановке и убеждаться, настолько ли тяжелыми выходят последствия, как рисует воображение.
После выстраивания границ индивид может натолкнуться на неприятие со стороны окружения, в особенности если прежде он всегда был на связи и удобен. По словам Васильевой, подобная реакция вызвана не ухудшением человека, а перестройкой устоявшейся системы взаимодействия. Здесь важно отделять чужое раздражение от личной ответственности и держаться за тех, кто готов принять новые лимиты.
Врач-психотерапевт АО «Медицина» (клиника академика Ройтберга), кандидат медицинских наук Ирина Крашкина 17 июля объяснила, что желание выполнять работу качественно и достигать высоких планок служит нормальной и полезной личностной характеристикой. Однако болезненный перфекционизм способен спровоцировать длительное напряжение, тревожные расстройства, душевное опустошение и даже физические недуги.