История жителя Москвы, который уже почти десятилетие пытается отыскать случайно встреченную девушку, вызвала бурные обсуждения в сети. Пользователи мужского пола поддерживают его романтический порыв, а женщины завидуют загадочной незнакомке. Но психологи предупреждают: подобное поведение далеко от нормы. «Известия» попытались разобраться, где проходит грань между искренним чувством и психическим расстройством.
Настоящая любовь или проблема?Telegram-канал Mash опубликовал историю физика из Москвы, чья жизнь изменилась после мимолетной встречи. Восемь лет назад мужчина познакомился с привлекательной девушкой в очереди к мощам Николая Чудотворца в храме Христа Спасителя. Однако охранники развели их в разные стороны, и он не успел даже обменяться контактами. С тех пор мысль о ней не покидает его. В попытках найти свою «музу» он сменил профессию, став курьером — якобы для более активных поисков. Пользователи восхищаются его преданностью, но специалисты видят в этом тревожные сигналы.
По мнению клинического психолога Сергея Волкова, подобное поведение — это не проявление любви, а патологическая одержимость.
— Одержимость характеризуется навязчивой фиксацией на объекте желания. В данном случае мы имеем дело со сталкингом — преследованием, которое могло бы стать опасным, если бы мужчина знал, где живет эта женщина, — поясняет эксперт.
Сейчас в Госдуме обсуждается законопроект о криминализации навязчивого преследования, призванный защитить потенциальных жертв.
Сергей Волков отмечает, что смена работы ради поиска женщины — тревожный признак. Это свидетельствует о социальной дезадаптации.
— В МКБ-10 описаны расстройства привязанности, при которых требуется помощь психиатра. Окружающим не стоит воспринимать это как «милую странность» — это серьезная проблема, — подчеркивает психолог.
Эксперт предупреждает: в крайних случаях такие люди могут представлять угрозу — от порчи имущества до провокаций. Хотя до убийств дело обычно не доходит, их действия могут серьезно испортить жизнь другим.
— Пока преступление не совершено, закон бессилен. Остается надеяться на здравый смысл близких и новый закон, — говорит Волков.
Сваха Анна Осипова советует мужчине обратиться к психологу и переключиться на реальность.
— Если человек годами гоняется за иллюзией, значит, он боится настоящих отношений. Нужно разобраться, почему он избегает реальных людей, — считает она.
Когда стоит отступить?Как понять, стоит ли продолжать борьбу за недостижимый идеал или пора двигаться дальше?
— Психика устроена так, что после потери мы проходим стадию горевания — это естественный процесс. Без него невозможно перестроить свою жизнь, — объясняет Сергей Волков.
Классический пример — переживание утраты близкого.
— Человек ищет новые смыслы, заводит знакомства, находит увлечения. Без этого механизма мы бы не смогли справляться с потерями, — говорит психолог.
При разрыве отношений Волков не советует сразу искать замену.
— Переключение дает временное облегчение, но не решает проблему. Важно восстановить режим, соблюдать ритуалы (например, написать прощальное письмо) и не избегать поддержки близких, — рекомендует эксперт.
— Алкоголь — худший способ справиться с горем. Лучше обратиться к друзьям или специалистам, — добавляет он.
Чтобы принять решение, психолог советует задать себе вопрос: «Будет ли эта борьба полезна?» Речь не о материальной выгоде, а о душевном комфорте.
— Часто мы боремся не за любовь, а из страха одиночества. Но отношения, построенные на принуждении, не принесут счастья никому, — резюмирует Волков.
Идеал: миф или реальность?Многие задаются вопросом: стоит ли искать «того самого» человека или лучше остановиться на ком-то «подходящем»?
Сваха Анна Осипова уверена: пока человек не избавится от навязчивого образа, он не сможет построить здоровые отношения.
— 80% моих клиентов годами ищут вымышленный идеал. Некоторые ждут по 10–15 лет, упуская реальные возможности, — делится она.
Сергей Волков подчеркивает: идеал существует лишь в воображении.
— Отношения требуют работы. Но это не значит, что надо соглашаться на первого встречного, — уточняет он.
Анна Осипова отмечает, что поиск идеала чаще свойственен мужчинам.
— Женщины практичнее: они готовы увидеть потенциал в реальном партнере. Если бы все гнались за идеалом, человечество бы вымерло, — шутит сваха.
Волков предлагает рассматривать идеал как гибкий список качеств, а не жесткий шаблон. Иногда люди, не соответствующие изначальным критериям, становятся прекрасными партнерами.
— Например, человек раскрывается со временем или меняется благодаря работе над собой. Это здоровый процесс, — поясняет психолог.
Но если партнер навязывается — это уже давление, а не любовь.
— Здоровые отношения строятся на взаимном выборе, а не на принуждении, — заключает эксперт.